[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Блог Последние обновлённые темы форума Статьи
Страница 1 из 212»
Форум о платежных и поисковых системах интернета » Общение по интересам » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odunДата: Понедельник, 10.08.2009, 19:27 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 19:27)
---------------------------------------------
- Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.


песни не выбросишь Законодательство Российской Федерации предусматривает
 
alennaДата: Вторник, 11.08.2009, 00:23 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Если бы группа "Тату" состояла из мальчиков, то она бы называлась "Тот того"!
 
KosimoosДата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:53 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 283
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Лучше пиши анекдоты под одним акком, а то уже рябит, от количества пользователей на одинаковых IP и желательно без пошлости и матов.
 
OlenbergДата: Вторник, 15.09.2009, 06:43 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Английские анекдоты:
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, Cэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 
denisДата: Воскресенье, 20.09.2009, 16:10 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
В суді питають старого професора єврея :
- Як Ви згвалтували Баб Маню, вам же 85 років ????
- Ну розумієте, я затримався в універі, йду після робочого дня по коридору, дивлюся Б.Маня нагнулася, раком миє підлогу наближається до мене і бьодрами так і виляє, от в мене підірвався і понеслась !!!!
Да-м....Б.Мань, як все було ???!!!
- ну помила я на 3-му поверсі, помила на 2-му, мию на першому...тут ззаду підлетів до мене він, і почав гвалтувати, позорити.....
- А чому Ви не побігли???
- Не зрозуміла питання ???
- Чому не побігли вперед??? він же ззаду гвалтував....
- Куди бля, по помитому ????!!!!
 
EgorДата: Воскресенье, 27.09.2009, 10:35 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
 
Artur6152Дата: Среда, 30.09.2009, 07:50 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл sad
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
 
Рустам5634Дата: Среда, 30.09.2009, 14:51 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

 
КириллДата: Пятница, 02.10.2009, 20:54 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
 
DmitryДата: Суббота, 03.10.2009, 04:41 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдот с сайта www.spacenews.ru
Стоят два аборигена и обсуждают:
- Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной
станцией.
 
РенатДата: Суббота, 03.10.2009, 22:29 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
 
GurovДата: Суббота, 21.11.2009, 15:59 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Аборигены захватили в плен: немца, американца и русского.
Вождь встал и сказал: Если пройдете 3 испытания, то мы вас отпустим и исполним 3 любых желания.
Первое испытание: проплыть реку с крокодилами. Второе: Выколоть глаз циклопу и третье: удовлетворить девушку.
Немца на первом же испытании сожрали. Американец успешно проплыл и просил за это ящик пива. 2 дня он поквасил и пошел в пещеру к циклопу, но тот его приготовил на обед. И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя первое испытание, он потребовал 2 ящика водки. 2 недели спокойно поквасив он отправился на 2 испытание. Аборигены ждут: 1,2,3... Русский выходит весь красный и говорит: - Ну и покажите мне девушку, которой нужно выколоть глаз...
 
OlenbergДата: Среда, 02.12.2009, 08:29 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым
взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно,
в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает
генеpала. Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал
yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Добавлено (02.12.2009, 08:28)
---------------------------------------------
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

Добавлено (02.12.2009, 08:29)
---------------------------------------------
Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. "Тяжко ему, бедняге!"- думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

 
NonnetaДата: Суббота, 12.12.2009, 16:42 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
На вечеринке я предложила гостям черный ящичек, аккуратненький такой. Накануне в него что то положила. И объявила: "Отгадайте, что здесь лежит? Это не предмет раздора, а удовольствие на всю ночь". Предлагаю вам, дорогие форумчане, отгадать, что лежало в ящике.

Сообщение отредактировал Nonneta - Суббота, 12.12.2009, 16:45
 
bushiДата: Среда, 16.12.2009, 19:36 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Командир полка обходит территорию части и встречает своего подчиненного:
-Товарищ майор, доложите, где вы были вчера, во время рабочего дня?
-Я был пьян.
-Но вы и сегодня пьяны!
-Об этом я доложу завтра.
 
Форум о платежных и поисковых системах интернета » Общение по интересам » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 1 из 212»
Поиск: