| Немного юмора |
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:32 | Сообщение # 106 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
|
| |
| |
|
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:32 | Сообщение # 107 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
|
| |
| |
|
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:22 | Сообщение # 108 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
|
| |
| |
|
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:22 | Сообщение # 109 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
Первая:
- Ну....
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 20:54 | Сообщение # 110 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 04:41 | Сообщение # 111 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот с сайта www.spacenews.ru
Стоят два аборигена и обсуждают:
- Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной
станцией.
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 09:23 | Сообщение # 112 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 14:14 | Сообщение # 113 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и
говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
|
| |
| |
|
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 22:29 | Сообщение # 114 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
|
| |
| |
|
| Gurov | Дата: Суббота, 21.11.2009, 15:59 | Сообщение # 115 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Аборигены захватили в плен: немца, американца и русского.
Вождь встал и сказал: Если пройдете 3 испытания, то мы вас отпустим и исполним 3 любых желания.
Первое испытание: проплыть реку с крокодилами. Второе: Выколоть глаз циклопу и третье: удовлетворить девушку.
Немца на первом же испытании сожрали. Американец успешно проплыл и просил за это ящик пива. 2 дня он поквасил и пошел в пещеру к циклопу, но тот его приготовил на обед. И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя первое испытание, он потребовал 2 ящика водки. 2 недели спокойно поквасив он отправился на 2 испытание. Аборигены ждут: 1,2,3... Русский выходит весь красный и говорит: - Ну и покажите мне девушку, которой нужно выколоть глаз...
|
| |
| |
|
| Olenberg | Дата: Среда, 02.12.2009, 08:29 | Сообщение # 116 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым
взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно,
в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает
генеpала. Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал
yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."Добавлено (02.12.2009, 08:28)
---------------------------------------------
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и упал лицом в снег... Добавлено (02.12.2009, 08:29)
---------------------------------------------
Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. "Тяжко ему, бедняге!"- думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.
|
| |
| |
|
| Nonneta | Дата: Суббота, 12.12.2009, 16:42 | Сообщение # 117 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| На вечеринке я предложила гостям черный ящичек, аккуратненький такой. Накануне в него что то положила. И объявила: "Отгадайте, что здесь лежит? Это не предмет раздора, а удовольствие на всю ночь". Предлагаю вам, дорогие форумчане, отгадать, что лежало в ящике.
Сообщение отредактировал Nonneta - Суббота, 12.12.2009, 16:45 |
| |
| |
|
| bushi | Дата: Среда, 16.12.2009, 19:36 | Сообщение # 118 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Командир полка обходит территорию части и встречает своего подчиненного:
-Товарищ майор, доложите, где вы были вчера, во время рабочего дня?
-Я был пьян.
-Но вы и сегодня пьяны!
-Об этом я доложу завтра.
|
| |
| |
|
| type | Дата: Вторник, 06.04.2010, 19:28 | Сообщение # 119 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.
Международная доска объявлений - мультиязычная
Международная доска объявлений - русскоязычная
|
| |
| |
|
| Margara | Дата: Понедельник, 10.05.2010, 17:05 | Сообщение # 120 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса. Старый район Молдаванки. Раннее утро. Из окна высовывается Сара и начинает кричать
- Роза! Роза!
высовывается Роза:
- Да шо ты так кричишь?!
- Мой Мойша не у тебя, случайно?
- А шо, он должен быть у меня?
- Да просто он сказал, что пошел к какой то бляди!
- Так это шо, я по вашему, блядь???
- Так а , шо, спросить нельзя?
|
| |
| |
